Não... não faço a menor idéia do que levou ele a cometer esse ato desesperador.

Sim é verdade... ele foi visto pelas ruas do centro... e seus amigos parecem não creditar que realmente era ele!

 1) Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Capitão Nascimento falou:
 "Tá de sacanagem, sr. 01? Tá com medinho do escuro, sr. 01?"
 
 2) Quando Deus resolveu criar o universo foi pedir permissão ao Capitão Nascimento, e ele respondeu: "Senta o dedo nesta porra!".
 
 3) Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Capitão Nascimento.
 
 4) Capitão Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
 
 5) As principais causas de morte no Brasil:

1. Ataque do coração
2. Capitão Nascimento
3. Câncer

A opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidos morrem do coração quando vêem o capitão.

 
 6) Capitão Nascimento perguntou quanto tempo Deus levaria para criar o mundo, Deus disse que levaria 7 dias, então o Capitão. respondeu:

"O Sr. é um fanfarrão, Sr. 01! O Sr. tem DEZ, DEZ segundos!".
 
 7) Capitão Nascimento apostou queda de braço com o Super homem e quem perdesse teria que usar a cueca por cima da calça.
 
 8) Capitão Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas "pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair".
 
 9) Uma vez o Capitão Nascimento e o Chuck Norris saíram na porrada. O episódio é conhecido como "big bang".
 
 10) Judas não se matou. Ele foi morto pelo Capitão Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir:

"vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus?
 Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?"
 
 11) A razão do universo em expansão é porque as galáxias estão fugindo do Capitão Nascimento.
 
 12) Certa vez, o Capitão Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
 
 13) A roupa do Super-homem era preta até o Capitão Nascimento dizer:
 "Tira essa roupa preta porque você não é Caveira, vc é moleque!"
 
 14) O capitão nascimento só dorme de luz acesa, pq o escuro tem medo dele.
 
 15) No Aurélio a palavra "vítima" está definida como "aquele que encontra o Capitão Nascimento".
 
 16) Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes.
Senão, vejam:
1) New York City tem 11 letras.
2) Afeganistão tem 11 letras.
3) "The Pentagon" tem 11 letras.
4) George W. Bush tem 11 letras.
 
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???).
Agora começa o interessante.
1) Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2) O primeiro dos vôos que embateu contra as Torres Gêmeas era o Nº 11.
3) O vôo Nº11 levava a bordo 92 passageiros; somando os numerais dá: 9+2= 11.
4) O outro vôo que bateu contra as Torres, levava a bordo 65 passageiros, que somando os numerais dá: 6+5= 11.
5) A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9, que somando os numerais dá: 1+1+9= 11.
E agora o inquietante.
1) As vítimas totais que faleceram nos aviões são 254: 2+5+4=11.
2) O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4=11.
3) A partir do 11 de setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4) Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos.
 
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gêmeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
 
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004, que somando os numerais dá: 1+1+0+3+2+0+0+4=11.
Intrigante, não acham???
 
E se esqueceram que o atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York, que somando os numerais 9+1+1=11!!!
E AGORA o mais arrepiante:
 
Corinthians, tem 11 letras, tem 11 jogadores e sua fundação foi em 1910, que somando os numerais dá 1+9+1+0=11.
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO: Bin Laden é Corinthiano!!!

Filho da Puta... (também tem 11 letras!!!)

Segue manual prático de como agir quando se bebeu demais e estiver com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você esta segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão esta embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você esta sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do taxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você esta olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em um vaso sanitário.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você esta em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcóolico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.
CAUSA: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.

Quem é um pouco mais velho com certeza lembra dos "Muppets". E esse video vale a pena ser visto!